Сиротский приют скутеров из Японии
Анекдоты?
Анекдоты, шутки, веселые истории
 

Почему скутер лучше женщины

45 причин того, почему скутер лучше женщины:


- Ваш скутер не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим скутером после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш скутер не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Скутеры не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Скутеры не храпят.
- Ваш скутер не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш скутер не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему скутеру.
- Если вы обругали ваш скутер, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш скутер выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш скутер начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш скутер слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш скутер слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш скутер слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш скутер дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему скутеру.
- Скутеры всегда испытывают желание ехать.
- Скутеры не заботятся относительно того, на скольких других скутерх вы ездили.
- Скутеры не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете.
- Скутеры не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Скутеры не становятся беременными.
- Скутеры не имеют родителей.
- Скутеры не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Скутеры не возражают, если вы смотрите на другие скутеры или если вы покупаете журналы про скутеры.
- Скутеры не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Скутеры хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш скутер оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш скутер, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на скутере так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на скутере в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш скутер совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от скутера, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем скутере.
- Вы не должны убеждать ваш скутер, что вы - скутерист и что вы думаете, что все скутеры одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем скутере.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего скутертолько тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш скутер никогда не хочет провести ночь с другими скутерами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым скутером после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш скутер не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от скутеров, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей скутера в своем гараже.
- Разборка скутера- скорее удовольствие, чем потребность.
- Скутеры всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять скутер каждый месяц.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Таврия-Мото

 
-Ты научился водить скутер?
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит.
Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел?
Нас и так двое! Третьего не берем!
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !
Из протокола:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне
пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и
портила мне нервные клетки.
На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой
мотоцикл в салоне трамвая заглушил.
Это мне плюс
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
- Дай рычаг!
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там
какая-то левая...
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами.
Рекомендую.
Продают в аптеке за углом
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей,
и не поцарапать бак
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво:
"А ведь любят, сволочи!"
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит: - Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), - Голова лежит на дороге.
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем...
А педик в ответ задумчиво так:
- Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
Из ПДД: Обязанности пешеходов:
При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать "КУ."
Гаишник останавливает мотоциклиста - подходит отдаёт честь и говорит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого???!

Тормозит гаец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-б*я... а где коляска-то?!
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь?!"
Останавливает гаишник Байкера,
а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
Анекдоты, шутки, веселые истории

в начало

Вернуться в RELAX

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА

[HONDA] [YAMAHA] [SUZUKI] [МОТО-НОВОСТИ] [КНИГИ-СТАТЬИ] [RELAX] [ССЫЛКИ] [КОНТАКТЫ] [ФОТО-ВИДЕО] [ФОРУМ]

 
Сайт, посвященный скутерам (они же мопеды)
Copyright © 2006 motobezumie.com
Design: BeStudio © 2006